我还记得第一次看到你是高二开学，我远远的看见你，俊逸不凡，飞奔着跑过讲台，我突然就觉得整个世界就只剩下你，心跳扑通扑通的声音把我的两个耳朵都快震聋了。我想那就该是一见钟情了吧。
我还记得第一次和你说话是在学校食堂最右边第二排第三个座位，你和你朋友端着盘子在我对面坐下，你无聊的拨着盘子的饭菜说没食欲，我不知怎么就鼓起勇气对着你说我那有八宝粥，你饿了可以去我那拿，那时我连头都不敢抬，只因为脸早以红的如熟透的苹果一样了。
我还记得我日夜思盼，求神拜佛，只为和你分在同一个寝室，当我知道我真的和你分在同一个寝室的时候，我眼泪真的瞬间就流下来了，朋友问我怎么了，我说风太了，沙子进眼了，其实那时我高兴的热泪盈眶了。
我还记得我费尽心力的讨好你，你不高兴我哄你，你生病了我疯一般的到处借药，你没钱冲点卡了我省下口粮为你冲，你想去通宵，曾经连网吧都不敢进的我最终陪你度过了无数个被老师抓包的日子，你想要什么我就竭尽全力给你什么，我总是没原则的想要亲近你，只为了你能把我当成最好的朋友而已。
我还记得我总是喜欢在课后趴在桌子上远远看着你，看着你和别的女生打情骂俏，我第一次怨怪我的父母把我生得男儿身，我要是女的那该有多好啊。
我还记得我第一次偷偷亲你是在快毕业的时候，我缠着你让我陪你睡，你拗不过我，我兴奋的整夜睡不着，在小声叫了你几下你没回应之后，我不受控制的偷偷亲了你的脸颊，我到现在还记得你脸上的细细绒毛轻轻的扎着我的嘴唇，那时我高兴的疯了，整夜睁着眼睛看着早已睡着的你。
我还记得我不顾家里的反对，一意孤行填了和你一模一样的志愿，只是不想我千辛万苦才让你把我当成最好兄弟的你就这样远离我的生命，我多想能日日陪伴在你身边，其实我奢望的并不多，只要能默默的看着你笑就好。
我还记得造化弄人，当知道我录了第一志愿，而你却是第二志愿的时候，我又一次躲在角落崩溃大哭，因为我觉得我在也不能通过整日的烦着你来让你来记住我了，我可能就只是你生命中的匆匆过客，时间一久，也就什么也留不下了。
我还记得大一我总是时不时的给你发短信，发QQ，而你每次要么不回，要么只是简单的“哦”字的时候，我慢慢变得灰心，慢慢变得后悔，慢慢妄想如果要是时间能够倒流，让我回到我刚认识你的时候，那么要我付出什么代价都是可以的，包括我的生命。
我还记得大三我止不住对你的思念，跑去找你的时候，看见你和她紧握的双手，我咧嘴大笑的拍着你的肩膀祝福你们，转过身，我难过的眼泪都快掉下来了。
我终于记得我喜欢你好久了，高中二年，大学四年，从我第一眼看见的你的时候，我的这颗心就已经不在属于我了，它为你整整跳动了六年，从为间歇，不曾改变，当我知道你要和她留在成都，而我孤身一人回到千里外的老家的时候，我知道我真的该放下了。我至今从未告诉你我喜欢你，只是不想我们连朋友都没得做了。
我一直告诉自己你不是gay，你并不喜欢其他男人，你只是喜欢他一个而已，可是我慢慢开始留意街上帅气的男生，我开始觉得***恶心，我开始无法遏制自己看GV和***就像直男无法遏制自己看***和黄色小说一样，我知道我已经越离越远了，我不止一次的深深唾弃过自己，我还记得我实在耐不住寂寞，想找些自己的同类聊聊天的时候，我找了个gay群，鼓起勇气点了申请加入，当看到“欢迎新人加入”这几个字的时候，我突然发疯似的丢掉鼠标，双手双脚不住的颤抖，我不停的告诉自己你疯了，你在做什么，你这样怎么对的起半生为你辛劳的父母，我觉得我犯了一个天大的错误，深深的罪恶感每天都在煎熬着我的身心，我从未在那个群上发过一个字，留过一句话，当我实在扛不住的时候，我也只会打开聊天框，看着他们天南地北的他们海侃，我就觉得我不是孤单的。我觉得我还是会找一个普普通通的女人，生个孩子，然后不咸不淡的度过余生，我只希望我的下辈子上天能够不让我这么挣扎，将我化成一颗小草，伫立在他的坟前，然后就这样看着他的照片就好了。
（第一次上这个论坛就写了这么多，实在是抑郁无法抒发，苦闷自在心里，又没勇气找个人倾述，所以只好发个帖子排解一下自己的挣扎，好让自己不用憋的那么辛苦，希望大家能多多体谅，谢谢）
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我还记得第一次和你说话是在学校食堂最右边第二排第三个座位，你和你朋友端着盘子在我对面坐下，你无聊的拨着盘子的饭菜说没食欲，我不知怎么就鼓起勇气对着你说我那有八宝粥，你饿了可以去我那拿，那时我连头都不敢抬，只因为脸早以红的如熟透的苹果一样了。
我还记得我日夜思盼，求神拜佛，只为和你分在同一个寝室，当我知道我真的和你分在同一个寝室的时候，我眼泪真的瞬间就流下来了，朋友问我怎么了，我说风太了，沙子进眼了，其实那时我高兴的热泪盈眶了。
我还记得我费尽心力的讨好你，你不高兴我哄你，你生病了我疯一般的到处借药，你没钱冲点卡了我省下口粮为你冲，你想去通宵，曾经连网吧都不敢进的我最终陪你度过了无数个被老师抓包的日子，你想要什么我就竭尽全力给你什么，我总是没原则的想要亲近你，只为了你能把我当成最好的朋友而已。
我还记得我总是喜欢在课后趴在桌子上远远看着你，看着你和别的女生打情骂俏，我第一次怨怪我的父母把我生得男儿身，我要是女的那该有多好啊。
我还记得我第一次偷偷亲你是在快毕业的时候，我缠着你让我陪你睡，你拗不过我，我兴奋的整夜睡不着，在小声叫了你几下你没回应之后，我不受控制的偷偷亲了你的脸颊，我到现在还记得你脸上的细细绒毛轻轻的扎着我的嘴唇，那时我高兴的疯了，整夜睁着眼睛看着早已睡着的你。
我还记得我不顾家里的反对，一意孤行填了和你一模一样的志愿，只是不想我千辛万苦才让你把我当成最好兄弟的你就这样远离我的生命，我多想能日日陪伴在你身边，其实我奢望的并不多，只要能默默的看着你笑就好。
我还记得造化弄人，当知道我录了第一志愿，而你却是第二志愿的时候，我又一次躲在角落崩溃大哭，因为我觉得我在也不能通过整日的烦着你来让你来记住我了，我可能就只是你生命中的匆匆过客，时间一久，也就什么也留不下了。
我还记得大一我总是时不时的给你发短信，发QQ，而你每次要么不回，要么只是简单的“哦”字的时候，我慢慢变得灰心，慢慢变得后悔，慢慢妄想如果要是时间能够倒流，让我回到我刚认识你的时候，那么要我付出什么代价都是可以的，包括我的生命。
我还记得大三我止不住对你的思念，跑去找你的时候，看见你和她紧握的双手，我咧嘴大笑的拍着你的肩膀祝福你们，转过身，我难过的眼泪都快掉下来了。
我终于记得我喜欢你好久了，高中二年，大学四年，从我第一眼看见的你的时候，我的这颗心就已经不在属于我了，它为你整整跳动了六年，从为间歇，不曾改变，当我知道你要和她留在成都，而我孤身一人回到千里外的老家的时候，我知道我真的该放下了。我至今从未告诉你我喜欢你，只是不想我们连朋友都没得做了。
我一直告诉自己你不是gay，你并不喜欢其他男人，你只是喜欢他一个而已，可是我慢慢开始留意街上帅气的男生，我开始觉得***恶心，我开始无法遏制自己看GV和***就像直男无法遏制自己看***和黄色小说一样，我知道我已经越离越远了，我不止一次的深深唾弃过自己，我还记得我实在耐不住寂寞，想找些自己的同类聊聊天的时候，我找了个gay群，鼓起勇气点了申请加入，当看到“欢迎新人加入”这几个字的时候，我突然发疯似的丢掉鼠标，双手双脚不住的颤抖，我不停的告诉自己你疯了，你在做什么，你这样怎么对的起半生为你辛劳的父母，我觉得我犯了一个天大的错误，深深的罪恶感每天都在煎熬着我的身心，我从未在那个群上发过一个字，留过一句话，当我实在扛不住的时候，我也只会打开聊天框，看着他们天南地北的他们海侃，我就觉得我不是孤单的。我觉得我还是会找一个普普通通的女人，生个孩子，然后不咸不淡的度过余生，我只希望我的下辈子上天能够不让我这么挣扎，将我化成一颗小草，伫立在他的坟前，然后就这样看着他的照片就好了。
（第一次上这个论坛就写了这么多，实在是抑郁无法抒发，苦闷自在心里，又没勇气找个人倾述，所以只好发个帖子排解一下自己的挣扎，好让自己不用憋的那么辛苦，希望大家能多多体谅，谢谢）
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